Giphy(צילום: מתוך הסרט "משולש קטלני")

רוצים לצרף אליכם מישהי למיטה? ככה עושים את זה

במסגרת הפריחה המינית של העשור האחרון, גם זוגות מונוגמים שמחפשים לצרף אישה נוספת למיטה (כי שני גברים זה אחד יותר מדי) הפכו להיות עניין שבשגרה, במיוחד בתקופת הקורונה. אם אתם זוג סקרן, או חד קרן נדירה, הנה כמה דברים שצריך לדעת לפני ששולחים "היי"

נעמה שחר
26/01/2022
מי ומה מונוגמיה (AP, Reuters, Getty Images, Shutterstock)

בדפדופים שלך בטינדר נתקלת בזוג שמחפש לצרף צלע שלישית למיטה. בראשון אולי הרמת גבה, בשני החלקת שמאלה בלי לחשוב פעמיים, אבל בשלישי מצאת את עצמך מתעכבת על שני הגופים המביטים אל השקיעה בגבם למצלמה, וחושבת איך זה ירגיש להיות דחוסה ביניהם כמו נקניקיה שמנונית בין לחמניות טריות. כמי שנדחסה בין אי אלו לחמניות אני יכולה לספר שכמו המם המאוס של אייל שני - זו יכולה להיות או הצלחה מסחררת או התרסקות איומה, והיכולת לסנן ממגוון האפשרויות את הזוג המתאים היא מיומנות נרכשת (זוכרת שלפני כמה שנים הורדת טינדר ונפגשת עם המאצ' הראשון שהיה לך אי פעם? היום לא היית עוברת איתו אפילו לווטסאפ).

את הפייסבוק ואת האינסטגרם שלנו כבר ראית?

לפני הכל, דעי שאת מצרך מבוקש: מחקרים מראים שעל כל טריליון זוגות שרוצים לצרף יש בחורה אחת שרוצה להצטרף וגם היא כנראה תתחרט שעתיים לפני. לא סתם בעולמות הקינק נקראת האישה הזו בשם המופלא "חד קרן".

יש לך סיפור מעניין על הפעם ההיא שזה קרה לך? בואי לספר לנו

הטינדר מתפוצץ מזוגות שמחפשים את האחת, על אחת כמה וכמה מאז פרוץ המגפה שהשאירה את הזוגות מסוגרים ומשוועים להרפתקאות - כמות הזוגות בטינדר הכפילה את עצמה פי כמה וכמה בשנתיים האחרונות, וטינדר מיהרה להגיב והוסיפה את האפשרות להציג את המגדר שלך כ"זוג". אך מעטות הנשים שלא רק סקרניות לגבי הנושא אלא אשכרה הולכות על זה, ואפשר להבין למה: להיות התלמידה החדשה במיטה שבה הותיקים מכירים זה את זו מכל הכיוונים יכולה להישמע כמו חוויה מאיימת, ממש כמו שהיא מסעירה ומרגשת.

עוד בוואלה!

פשוט ככה, בלי שנשים לב, סמנתה חזרה לסקס והעיר הגדולה

לכתבה המלאה
בדקי טוב שהם לטעמך(צילום: ShutterStock)

חד קרן? כמה דברים שאת צריכה לדעת

תמונה לפני הכל
יש לך מאצ'! אלא אם זכית בזוג שחשפו את פניהם בתמונות (תופעה נדירה אפילו יותר מחד קרן), סביר שהחלקת ימינה כוס יין, שקיעה בתאילנד וטוסיק של בחורה בתחתונים. אחרי השלום שלום, את יכולה בכיף לבקש שישלחו לך תמונות מלאות בווטסאפ, או יתנו לינק לאינסטגרם. כך תמנעי ממצב בו אחרי שיחה של שלוש שעות בה חלקתם את הפנטזיות הכי מלוכלכות שלכם, תתקדמו לווטסאפ ושם תגלי בתמונת הפרופיל שהם לא לטעמך ותאלצי לביים את מותך כדי לא לפגוע ברגשותיהם.

זה היום שלך מאמי
בניגוד למצב שוויוני יותר בו את ובחור (או בחורה) בודקים זה את זו בעדינות בהודעות לפני הפגישה ומשתדלים לא להישמע כמו תחקירנים של עובדה, כאן עומדת לטובתך הסטטיסטיקה - הם זקוקים לך יותר משאת זקוקה להם. תשאלי כמה שאלות שאת רוצה (לגיטימי לגמרי לשאול - "עם מי מכם אני מדברת עכשיו? אפשר לדבר גם עם הצלע השניה?") ותוודאי שאת מרגישה בנוח עם שניהם ושכולכם מכוונים לחוויה דומה. אם הם יפרשו באמצע, או ישאלו יותר מדי שאלות - תעברי הלאה. את זהב!

עם חרטות
ממש כמו עם בחור, רק קצת יותר קל: באת כל הדרך מעיר אחרת, אכלת להם את הראש עם תמונות של החתול שלך וגמרת להם חצי בקבוק יין שעולה יותר מהפלאפון שלך, כשלפתע מתחוורת לך הידיעה הפשוטה מכל - פשוט לא בא לך. גם בדייט טינדר רגיל מותר להתחרט כמובן, אבל כאן המצב אפילו קליל יותר, שכן מדובר בזוג! הם שתו יין עם בחורה יפה ואם הם זוג אוהב כמו שהם וודאי הציגו את עצמם, הם ידעו ליהנות לבד מהמתח המיני שנוצר בחלל הדירה. ואת - אל תאבדי תקווה. את עוד תמצאי את זוג האבירים על זוג הסוסים הלבנים שלך.

זה הזמן להחמיא, לענות ולהרגיע(צילום: ShutterStock)

זוג סקרן? כך תגדילו לעצמכם את הסיכויים

פרופיל מעולה פלוס
בסדר, נו, אנחנו יודעות שקשה לחשוף את עצמכם לציבור כזוג הסליזי אך עם זאת בנאלי להחריד שמחפש לפלפל את העניינים. אנחנו לא מצפות מכם לתמונות פורטרט, אבל אם אתם רוצים להגדיל את סיכויי המאצ'ים שלכם, תנו לנו לפחות תמונות גוף. אם יש לכם כתמי לידה, קעקועים מפלילים או גוף שאנשים נוטים לזהות (מה?), חשפו משהו אחר שיעזור להכיר אתכם - פינה נחמדה בבית, הכלב שלכם או הרגליים של שניכם מכורבלות זו בזו על הספה, ותנו בראש בטקסט: מי אתם, מה יש לכם להציע ומה הופך דווקא אתכם לזוג שיזכה לעשות את הבלתי אפשרי - אותנו. את משפט המחץ "נראים מעולה פלוס" כתבו בבקשה רק אם מישהו חיצוני הגדיר אתכם ככה, לא אם אתם הגדרתם ככה אחד את השני. אתם לא אובייקטיבים.

קרה הבלתי ייאמן
היה לכם מאצ' והיא ענתה על ההודעה הראשונה - משמע היא לא נפלה לשלולית עם האפליקציה פתוחה בידה והחליקה אתכם ימינה בטעות, היא באמת בעניין! עכשיו תסדירו את הנשימה וחזרו אחריי: היא לא זקוקה לנו, אנחנו זקוקים לה. זה לא הזמן לתחקר את המועמדת על נסיונה בתחום (אלא אם יש לכם שאלות שהן באמת דיל ברייקר) - זה הזמן להחמיא, לענות ולהרגיע.

אם היא רצינית בעניינכם, היא כנראה תבקש שתשלחו לה תמונות שלכם בפלטפורמה אחרת. גם אם אתם ממש ביישנים וחוששים לפרטיותכם - זה לא הזמן לבקש לעבור לטלגרם! זה ייתן לכל העסק אווירה של עסקת סמים מטונפת ויוריד את רמת הפאן לאפס.

היין שלפני
הלבן כבר מקורר, האדום על השיש, כיבסתם את המצעים (תכבסו את המצעים!!) ודפיקה בדלת מסמנת כי ייתכן שבעוד כשעתיים תהיו בעיצומה של תנוחת ה"אם אמא שלי הייתה יודעת הייתי מת/ה במקום" ושל תחושת הדיסוציאציה הקלה שלרוב מלווה הגשמת פנטזיות. כדי שאכן תתממש התכנית, זכרו שהאישה שמעבר לדלת מגיעה לבד, למקום לא מוכר וייתכן שגם לחוויה שהיא טריטוריה חדשה עבורה. תנו לה להרגיש כמו המתנה המשמחת שהיא עבורכם מהרגע בו היא נכנסת בדלת, התעניינו בה והבהירו לה שאין לה איך לאכזב אתכם, אתם זורמים עם כל כיוון שיקח הערב - ותתכוונו לזה. מקסימום סתם הרסתם שיא של חודשיים בלי לכבס מצעים.

טרם התפרסמו תגובות

הוסף תגובה חדשה

+
בשליחת תגובה אני מסכים/ה
    walla_ssr_page_has_been_loaded_successfully