עוד דייט ראשון מעולה שהיה לכם, לגמרי כל מה שאתם מבקשים לעצמכם בבן או בת הזוג, אך לא ממשיכים לדייט הבא. קיבלתם מחבר הזמנה למסיבה בשישי בערב, אבל רק בבוקר האירוע החלטתם ללכת ואישרתם הגעה. עברתם תהליך מיון ארוך לתפקיד שאתם רוצים, אבל כבר עשרה ימים שאתם מושכים את החתימה על החוזה. אם זה נשמע לכם מוכר, תכירו את מי שהרבה פעמים עומד מאחורי דחיית החלטה, רק מפני שאם תחכו, אולי תגיע אפשרות טובה יותר.
קוראים לו FOBO
Option Better of Fear הוא הפחד מפני אפשרות טובה יותר שמחכה מעבר לפינה. הפחד מוביל לדחיית בחירה שהיא טובה דייה או אף לאי קבלת החלטה. המונח הוטבע לראשונה על ידי פטריק מקגיניס, שהוא גם יוצרו של מונח האחות פומו - Fear Out Missing of. כשנשאל על ידי ה"ניו יורק טיימס" לגבי מקורו השיב מקגיניס כי הוא נובע מניסיונו האישי כסטודנט בבית הספר לעסקים של הרווארד. "שמתי לב שחבריי לכיתה ואני תמיד עושים אופטימיזציה. במציאות מהוססת של "אולי" היינו למעשה משותקים מול הסיכוי שהתחייבות שלנו למשהו היא גם בחירה במשהו שאינו האופציה המושלמת המוחלטת".
מבית היוצר של "זו אני מראה את הפות שלי ל-30 גברים"
כשהאינטואיציה שלך מקיאה קצת בפה מבפנים, תקשיבי לה
"פתאום הוא התחיל לדבר איתי על הומואים. זה היה לי מוזר"
אמנם FOBO הוא מונח חדש יחסית הנקשר תכופות לתחום ההיכרויות והדייטינג, אולם הוא יכול להימצא גם בצמתי החלטה בתחומי חיים שונים כמו קריירה ולימודים, מערכות יחסים, בחירות של לייפסטייל ועוד.
הפחד יכול להופיע בהחלטות שהן ארציות וקצרות טווח כמו: "מבין כל סוגי הרמקולים שעל המדף, איזה אבחר לקנות?" ועד להחלטות מהותיות יותר כמו החלטות קריירה ויצירת זוגיות. בקריירה הקודמת שלי כמנהלת גיוס נתקלתי לא מעט בגילויי FOBO כשמועמדים לתפקידים מקצועיים ועד לבכירים ותפקידי ניהול הסירו את מועמדותם, אם תוך כדי תהליך הגיוס ואם רגע לפני מועד תחילת עבודה, לאחר שכבר חתמו על חוזה העסקה.
בדרך כלל, כשה-FOBO מופיע, הוא כרוך בחשיבה יתרה על האפשרויות העומדות על הפרק, מה שיכול לעכב את קבלת ההחלטה או אף להשאיר אותנו ללא בחירה כלל.
FOBO בדייטינג
הפחד מאפשרויות טובות יותר הוא תופעה שכיחה במציאות הדייטינג וההיכרויות בימינו. הוא מופיע לרוב בשלב ההיכרות, וגם בשלבים הראשונים של יצירת זוגיות, היכן שצריך לקבל החלטה על המשך הדרך או על מחויבות לקשר. במקרים מסוימים הוא יכול להתגלות גם בשלבים מאוחרים יותר.
כמי שמלווה רווקים ורווקות למציאת זוגיות, אני שומעת מהם לא אחת על התסכול הגדול שהם פוגשים בסצנת ההיכרויות, תסכול שנובע בחלקו מתחושת השפע המדומה שנוצרה עם הריבוי לכאורה של האפשרויות להכיר, וחלקו מתוצרי ה-FOBO וממה שנילווה לו. כשפחד הזה מופיע בתחום הזוגיות, הוא נוגע וגם פוגע לא רק בצד הפוחד אלא גם בצד השני, ומעורר תסכול גדול.
הפחד בא לביטוי באמונה שאופציה טובה יותר נמצאת תמיד מעבר לפינה וניתנת להשגה, והביטויים שלו יכולים להופיע בצורת סוויפרים שלא מתעייפים מהחלקה אינסופית באפליקציות ההיכרויות, ללא השקעה מינימלית בהיכרות של הצד השני, דייטרים סדרתיים שפוחדים להתחייב, חיפוש מתמיד אחר ה"מושלם" והשוואה מתמדת של בני זוג פוטנציאליים לסטנדרטים לא-מציאותיים. הפחד פועל בכמה אופנים, שהמשותף להם היא התוצאה: בטווח הקצר - דחיית החלטה או אי החלטה שכמוה כהחלטה שמייצרת מציאות. לטווח הארוך הפחד יכול להביא להחמצת היכרויות של בני/בנות זוג פוטנציאליים שמתאימים ליצירת מערכת יחסים.
בנוסף, FOBO הוא הסיבה העיקרית לתופעה נפוצה מאוד בימינו בעולם הדייטינג - הגוסטינג, דייט או
צ'אט שמסתיים כהיעלמות חד צדדית, ללא הסבר, אותה היעלמות שהרבה מאיתנו חווים. הסיבה לגוסטינג לעיתים נובעת מאותו פחד שבחוץ מחכה אופציה טובה יותר, ולרוב הם לא ישקיעו מאמץ בהמשך היכרות ובבחינת טיב מערכת היחסים.
איך ה- FOBO עובד?
השוואות מתמידות לסטנדרט לא מציאותי:
הפחד פועל לדחיית החלטה כדי להימנע מפספוס של אפשריות טובות יותר, לרוב לא מציאותיות: אם רק נחכה עוד קצת, נמצא בן או בת זוג שניראה או נראית טוב יותר, אינטליגנטי/ת יותר, מוצלח/ת יותר. הפחד גורם להיסוס וויתור על אפשרות קיימת שעשויה להיות בחירה טובה דיה.
ספקנות וחוסר אמון:
דרך נוספת שבה ה FOBO יכול להשפיע היא על ידי כך שהוא מוביל לספקנות וחוסר אמון. במציאות של שפע אפשרויות שאפליקציות ההיכרויות מספקות, קל מאוד ליפול למלכודת שה- FOBO טומן, כשהוא מאפשר לנו לחשוב שאולי יש מישהו או מישהי "טוב יותר" בחוץ.
חוסר מחויבות והימנעות מנטילת סיכונים:
הפחד מבחירות טובות יותר יכול להוביל גם לחוסר מחויבות והימנעות מנטילת סיכונים. כשאסף כבר מצא את עצמו בתוך מערכת יחסית עם בת זוג, הפחד להחמיץ את האחרת, בת הזוג המושלמת, מנע ממנו את הנוכחות שלו בהווה כדי להשקיע באופן מלא במערכת יחסים והוא נמנע מלקחת את מערכת היחסים לשלב הבא, מתוך חשש שמישהי טובה יותר עשויה להופיע בעתיד.
איך מתמודדים עם ה FOBO ?
היו מודעים:
התמודדות עם FOBO מחייבת כצעד ראשון מודעות למחשבות ולרגשות שלכם. תרגול רפלקציה עצמית עשוי לסייע לכם להיות יותר מודעים ולזהות את מה שמניע אתכם. ההכרה ב-FOBO כמה שמנהל לכם את החיים במקומכם, הוא צעד חיוני שיכול לאפשר לכם להיות יותר נוכחים במערכות היחסים שלכם.
התמקדו במה שחשוב באמת:
מרגע שקיימת אצלכם מודעות לפחד ונכונות להתגבר עליו, חשוב שתנסחו מחדש את החשיבה שלכם: במקום להתמקד במציאת בן או בת הזוג ה"מושלם", התמקדו במה שחשוב לכם בפרטנר לחיים ובזוגיות. אילו ערכים משותפים אתם חולקים? אילו תכונות ואיכויות הן מהותיות עבורכם לחיים משותפים )תקשורת, אמפטיה, וכדומה. ההערכה המחודשת הממוקדת במה שחשוב, תאפשר לכם להתחיל להעריך את טיב
הקשרים והפוטנציאל במערכות היחסים הנוכחיות, במקום לחפש תמיד משהו טוב יותר.
אתגרו את מה שמנחה אתכם:
אם אתם מוצאים את עצמכם משווים כל הזמן את בן או בת הזוג הנוכחי שלכם לאקסים/יות או לבני/בנות זוג פוטנציאליים, נסו לאתגר את מה שמנחה אתכם. האם אתם עושים אידיאליזציה למערכות יחסים מהעבר או לבני/בנות זוג פוטנציאליים? האם אתם מתעלמים מהתכונות החיוביות של הפרטנר הנוכחי שלכם? חשוב להבין מתי הצבת סטנדרטים משרתת אתכם בבחירה ולזהות סטנדרטים שאינם ריאליים ועלולים למנוע מכם למצוא אושר בזוגיות. באמצעות קריאת תיגר על הנחות אלו, ייתכן שתוכלו להעריך
מחדש את מה שיש לכם בהווה.
הגבילו את האפשרויות שלכם:
הכרה בכך שהשפע הקיים באפליקציות הוא בסופו של דבר שפע מדומה עשויה לתרום להתמודדות עם התופעה, ועל כן דרך נוספת שעשויה להועיל לכם בהתמקדות באינטראקציות הבינאישיות היא להגביל את האפשרויות המרובות, אם באמצעות לקיחת פסקי זמן מאפליקציות היכרויות ואם בהתמקדות בהיכרויות דרך חברים או מכרים.
היעזרו במומחה:
אם ה-FOBO שלכם מונע מכם ליצור מערכות יחסים משמעותיות, שקלו לפנות לעזרה מקצועית. חשוב לזכור, FOBO היא תופעה נפוצה בתחום הדייטינג המודרני, אבל היא לא חייבת לשלוט בחייכם. באמצעות נקיטת צעדים להתגברות עליו, אתם יכולים ליצור קשרים משמעותיים ולמצוא אושר בזוגיות
הכותבת הינה חגית לוי, ליווי בתהליכי מציאת זוגיות LINKDATE