גיף זוג מאוהב. Giphy
צילום: , Giphy

רוצים זוגיות ולא מוצאים? זה כי אתם פשוט פחדנים

האם אתם מחפשים בנרות זוגיות אבל משהו מונע מבעדכם להחליט סופית? אם גם אתם מצאתם את עצמכם מצטערים על פספוסים של פרטנרים שווים, הכתבה הזאת היא בשבילכם

חוקרים מלמדים ש: 39% מהאנשים מתחרטים על כך שלא הלכו אחרי החלומות שלהם, 38% מתחרטים על כך שלא לקחו סיכונים בקריירה שלהם, ו-36% מהאנשים מתחרטים שלא לקחו סיכונים בחייהם באופן כללי. אם תשאלו אדם בן 100 מהם הדברים שהוא היה עושה אחרת בגיל צעיר יותר הוא כמעט תמיד יגיד לכם שהוא היה לוקח יותר סיכונים. אז למה אנחנו כל כך מפחדים לקחת אותם? מבוגר ממוצע מקבל כ-35,000 החלטות ביום, החל מההחלטה החשובה לקום מהמיטה בבוקר וכלה בהחלטות כמו איזו עגבנייה לבחור בסופר או איזו נעל לנעול. אנחנו שוחים בים של החלטות שרובן אוטומטיות ושקופות עבורנו אבל חלקן מרגישות הרות גורל כמו איזה בן זוג או בת זוג לבחור לחיים.

את הפייסבוק ואת האינסטגרם שלנו כבר ראית?

בשיחה הראשונה שהיתה לי עם דפנה, מאומנת שלי, הבנתי שמדובר באישה ששמה דגש רב על איך שהיא נראית. היא לבשה חולצה ממותגת, הייתה מטופחת, הריחה נפלא ועבדה כמתכנתת בחברת הייטק נחשבת. דפנה באה לשיחה איתי כדי למצוא זוגיות. היא הייתה בת 36, גרה בתל אביב והשתוקקה לזוגיות מאושרת בכל ליבה. תוך כדי השיחה שאלתי אותה איך עד היום הייתה בוחרת בני זוג? היא עצרה את שטף הדיבור, קולה גמגם מעט, הודתה שהיא קצת מתביישת בזה, אבל שחשוב לה להכיר גבר מבוסס כלכלית שסיים לימודי תואר שני מאוניברסיטה איכותית מחו"ל. למראית עין קריטריונים כאלו לבחירת בן זוג נראים שטחיים, אבל מהשיחה עם דפנה זה היה מובן שהסיבה שאלו היו הקריטריונים שלה לבחירת בן זוג לא נבעה משטחיות דו מימדית בה היא רואה את חייה, אלא מחוסר הביטחון המושרש בתוכה מלקבל החלטות ולהיות שלמה איתן.

עוד בוואלה!

מי הזיז את החולצה שלי? הפרופילים הכי ערומים באינסטוש

לכתבה המלאה
יכול להיות שאת פוסלת אותם מהסיבות הלא נכונות (צילום: ShutterStock)

ההחלטות שלנו נובעות מהשיחות הפנימיות שלנו ומהדרך שבה אנחנו רוצים לראות את עצמנו ורוצים שהסביבה תראה אותנו, ודפנה, שהיתה כבר אחרי כמה מערכות יחסים כושלות ועשרות דייטים ריקים מתוכן, כבר איבדה את הביטחון שלה ביכולת לבחור נכון בן זוג ולקבל החלטה מודעת בתחום זה של חייה. לכן בשלב מסוים החלה לתת לפרמטרים חיצוניים לבחור עבורה, וזה קורה לרבים מאיתנו.

אם הוא סיים לימודי תואר קשים בחו"ל, הוא כנראה אדם חכם, אם הוא מבוסס כלכלית, אז גם אם בחרתי "לא נכון", לפחות יש לי צ'ק ליסט חיצוני שעשה את הסינון עבורי וגם "אראה טוב" בעיניי הסביבה שלי (שעבור האגו זה חשוב מאד). במודע או שלא - אלו היו השיקולים העיקריים שהובילו את דפנה בבחירת בני הזוג שלה בעבר. אבל זה הרבה יותר מורכב מזה. בקבלת החלטות מעורבים פרמטרים רבים: פסיכולוגיים, חברתיים, פילוסופיים, תרבותיים, עסקיים, ותהליך קבלת החלטות סטנדרטי כולל חמישה שלבים: איסוף נתונים, עיבוד נתונים, גיבוש חלופות, השוואת חלופות, בחירה.

זו דרך מעולה לבחור טלפון חדש - מבררים איזה טלפונים קיימים, מבררים איזה מהם הכי מתאים לצרכים הרגשיים והביצועיים שלנו, מגבשים את החלופות העדיפות, משווים ביניהן על בסיס יתרונות וחסרונות ואז בוחרים.

גם זה מסתבך לעיתים קרובות, כי כאן נכנס מרכיב נוסף למשוואה: "פרדוקס המבחר". שינה איינגר, כותבת הספר "האמונות של הבחירה" היא מומחית עולמית בתחום של קבלת החלטות. היא ערכה ניסוי בקליפורניה בו הציבה עמדה לטעימה של ריבה. המחקר גילה כי כאשר הוצעו שישה טעמי ריבות, כ-30% מהלקוחות רכשו ריבה, בעוד שכאשר הוצעו 24 טעמי ריבות, רק כ-3% עשו זאת. מסקנה - ככל שהבחירה גדולה יותר, כך קשה יותר לבחור. זה מה שקרה לדפנה, וזה מה שקורה גם לנו - לדפנה היה היצע גדול, אבל היא לא סמכה על יכולת ההחלטה המודעת שלה וכך למעשה, מבלי לשים לב לכך, היא בחרה בסופו של דבר שלא להחליט באמת.

לפעמים הרשימה שלנו מטעה אותנו (צילום: ShutterStock)

הרבה פעמים נשים בוחרות בן זוג "שיש בו הכל" אבל הן לא באמת יכולות להיות איתו. חלק גדול בקבלת החלטה זוגית, כמו בעוד הרבה החלטות אחרות, הוא רגשי ופנימי ואינו קשור רק ל-"תכונות של המוצר".

לקבל החלטה זו מיומנות שקשורה למוכנות שלנו לקחת סיכונים בחיים, להיות באי וודאות - וזו מיומנות שקשורה לביטחון העצמי שלנו בעצמנו ולביטחון שלנו בעובדה שהדברים יסתדרו תמיד, לא משנה מה נעשה. קבלת החלטות היא היכולת להיות שלמים ולקבל את מה שקורה, גמישים במחשבה, ופתוחים לשינויים. זו האמונה שכל מה שאנחנו עושים הוא נכון וטוב לנו, גם אם זה לעיתים לא נראה ככה בשלבים מסוימים בדרך. לקבל החלטה זו האומנות של קבלת החלטות גם מהלב והבטן. של הקשבה למה שבא לנו, למה שעושה לנו טוב ומשמח אותנו, גם אם הוא "יקר" יותר.

את המיומנות הזו אפשר לתרגל ביום יום שלנו בקבלת החלטות קטנות מהלב בעיקר במקומות שהם חדשים לנו, כמו לקנות את האוכמניות שעולות 25 שקלים כי זה מה שבא לנו ולא את התותים של סוף עונה שעולים 20 שקלים, כי זה יותר זול. אני לא מציע ללכת ולקנות את מכונית המזרטי החדשה כשאנחנו משתכרים ב-5,000 שקלים בחודש, אלא על החלטות קטנות בשלב ראשון, החלטות שלא באמת יסכנו אותנו, אבל בו בזמן יתחילו להרגיל אותנו לקחת סיכונים קטנים בחיים.

יצירת זוגיות ובחירת בני זוג, הוא תהליך שניתקל בו בהרבה מצבי אי וודאות, ובנוסף, כל כך הרבה מרכיבים בדרך יכולים להשתנות עם השנים. אנחנו משתנים, הרצונות שלנו משתנים, הפיזיולוגיה שלנו משתנה, ילדים נולדים, עבודות מתחלפות, חלומות חדשים נולדים וכו'. אבל אם נשחרר, ונתחיל לסמוך על עצמנו, כשניגש לקבל החלטות גדולות יותר, למשל בנוגע לחיי האהבה שלנו, נוכל להיות נאמנים להחלטה זו עם הרבה פחות פחדים ורגשות חרטה, ללא חרדה תמידית מ"טעות", שיכולה לגרום לנו פשוט לא לעשות ולהישאר תקועים במקום.

דן טימור, מאמן אישי ומחבר הספר "להיות מאושרת בזוגיות" (צילום: דן טימור)

חבר יקר התקשר אלי 72 שעות לפני החתונה שלו ואמר לי שהוא מפחד מאד מהצעד הזה. הוא היה כבר בן 39 ורצה להתחתן, אבל במקביל גם פחד מהמהלך הזה מאד. מסתבר שככה הוא הרגיש בדיוק 8 שנים קודם, כשעמד להתחתן. רק שאז הפחד הזה גרם לו לבטל את החתונה ולברוח כל עוד נפשו בו, ברגע האחרון. כששאלו אותו למה ביטל, הוא אמר שזה "לא היה זה" וסיפק לעצמו ולסביבה הסברים לוגיים. רק אחרי שעשה עם עצמו עבודה פנימית, הוא הבין שלא "חוסר התאמה", אלא הפחדים שלו מהלא נודע ומהחרטות שלאחר מעשה שיתקו אותו באותו זמן, ורק עכשיו, כשהוא בן 39, הוא מבין שהפחדים האלה אינם אמיתיים. ירון התחתן, שתה הרבה אלכוהול בחתונה, צלח את האתגר הפנימי הזה והיום הוא ואשתו מגדלים תינוק מתוק.

בחזרה לדפנה.
גם דפנה גילתה בתהליך האימון את חוסר הביטחון שלה בעצמה, ואחרי שהבינה מה באמת חשוב לה בבן זוג, עוד לפני הרכב שבו הוא נוהג או איזה טלפון נייד יש לו, התחזקה, השתנתה, והחלה גם למשוך אליה גברים מסוג שונה מבעבר - גברים שהיו יותר מתאימים לה מבחינה פנימית. וכעבור שלושה חודשים הכירה את יואב, חמד של בחור, עדין, רגיש נעים הליכות שהצחיק אותה מאד. היא התאהבה בו. למרבית האירוניה, התברר לדפנה בדיעבד שיואב בדיוק חזר מארבע שנים בארה"ב בהם הוא סיים את לימודי התואר שלו במנהל עסקים.

לסיכום, אם אתם מתקשים לקבל החלטות גדולות, שיפור המיומנות של קבלת החלטות קטנות בחיי היום יום, ישפרו את היכולת שלך לקבל גם החלטות מהותיות יותר תתחילו להתאמן על קבלת החלטות קטנות, על לקיחת סיכונים קטנים בחיים, אבל על בסיס יומיומי, כך שזה יהפוך להרגל. השכירו לעצמכם כל יום שאתם יודעים לבחור, שאתם סומכים על עצמכם שכל בחירה מובילה אתכם למקום טוב יותר ושדברים תמיד, אבל תמיד, בסוף מסתדרים מעולה עבור עצמך.

על כותב המאמר:
דן טימור נשוי לאורטל ואבא לארבל ולשיר. דן כתב את הספר "להיות מאושרת בזוגיות". הוא מאמן אישי, מטפל בשיטת תטא הילינג ומנחה סדנאות. בעשור האחרון דן חוקר את עולם הזוגיות, מרצה בנושא, וכבר ליווה מאות נשים ליצירת זוגיות מאושרת, לנישואים ולהקמת משפחה.

  • זוגיות
  • יחסים

טרם התפרסמו תגובות

הוסף תגובה חדשה

בשליחת תגובה אני מסכים/ה
    walla_ssr_page_has_been_loaded_successfully