כשאומרים "אהבה" עולה בראש התמונה האידאלית שבה האכילו אותנו מילדות, אבל המציאות שונה מאד כפי שיעיד כל אדם שחווה אותה. בפועל מערכות יחסים זוגיות הן מסובכות הרבה יותר, לא נראות בכלל כמו בסרטים, ובטח שלא מרגישות ככה.
רוברט שטרנברג חקר את הנושא והעלה את תיאוריית האהבה המשולשת, שאמרת כי כל אחד, במהלך חייו, חווה רמות שונות של אינטימיות, שהוא מגדיר כ"תחושות של קרבה וחיבור", תשוקה, שהוא מגדיר כ"משיכה רומנטית ו/או פיזית", ומחויבות, שהוא מגדיר כ"ההחלטה לאהוב אדם אחר או להתחייב להמשיך לאהוב אותו". לפי התיאוריה המשולשת של שטרנברג, כשמדובר במערכות יחסים טובות, שני בני הזוג מכירים בשלושת הדברים האלה ומגלים עניין הדדי בטיפוח שלושתם, גם כשזה קשה.
מתוך 15 סוגי הקשרים שאפשר למצוא את עצמך בהם, תמצאו שחלקם מאפשרים טיפוח של שלושת הקודקודים: אינטימיות, תשוקה, ומחויבות. מערכות היחסים שחסרות את האלמנטים האלו או אחד מהם, עלולות להיות בלתי מתפקדות או אפילו רעילות. בדקו מה המצב במערכת היחסים שלכם, ועל הדרך זהו את סוג הקשר שאתם נמצאים בו:
דיסקליימר: אין במאמר זה כדי להוות תחליף לייעוץ מקצועי. בנוסף, מערכות היחסיים המתוארות כאן הן קווי מתאר כלליים בלבד - רוב המערכות משלבות כמה סוגים בו זמנית, והשאלה החשובה היא האם טוב לכם היכן שאתם נמצאים!
1. יחסי אהבה א-מיניים
המערכות הא-מיניות המוצלחות שקיימות מוכיחות שמערכות יחסים ללא אינטימיות מינית יכולות להיות מספקות, במיוחד אם מדובר בשני אנשים שסקס לא עושה להם את זה, ואפילו קצת דוחה אותם. א-מיניים קיימים, וא-מיניות אינה פגם או אנומליה. אינטימיות מינית פשוט לא מושכת אותם, והחוסר במין לא סותר את היכולת שלהם לקיים מערכת יחסים רומנטית מספקת הדדית, כי סקס ורומנטיקה אינן מילים נרדפות, ובהחלט ניתנים להפרדה.
2. מערכת היחסים המינית
אצל זוג שבאמת נהנה מהאינטימיות הפיזית, שהיא חלק מקשר רומנטי בריא - כלומר, לא משמשת כנשק או "חובה" - סקס בהחלט יכול לקרב. כאשר האהבה היא אמיתית, והמשיכה חזקה, אמנם יש אתגרים, ותמיד יהיו עוד - אבל אם יש בסיס חזק, תמצאו דרך להתגבר עליהם.
3. מערכת היחסים הפתוחה
מערכות יחסים פתוחות מאפשרות לשני בני הזוג לצאת עם אנשים אחרים. זה דומה ל"הסדר" ללא מחויבות, אבל במערכת יחסים פתוחה יש מראית עין של בלעדיות, או מחויבות מסוימת לתפקד ביחד כזוג. הצלחתה של מערכות יחסים זו תלויה בעיקר בשאלה האם שני הצדדים מרוצים באותה מידה מההסדר. אם אחד מהם רוצה להיות בלעדי והשני לא, פרידה היא בדרך כלל התוצאה הבלתי נמנעת.
4. מערכת היחסים העצמאית
במערכת יחסים עצמאית, שני בני הזוג חיים את חייהם, עושים כל אחד את הדבר שלו ונפגשים בסוף היום. אולי הם גרים ביחד, וסביר להניח שמבלים זמן ביחד, אבל אף אחד מהם לא תלוי בשני לתמיכה כלכלית או אישית. טכנית הם זוג, אבל אין שם תלות הדדית, ואם שני הצדדים היו בעבר במערכות יחסים תלותיות, כנראה זה בדיוק מה שאתם צריכים עכשיו.
5. הקשר התלותי
במערכת יחסים תלותית, שני הצדדים תלויים זה בזה כדי לתפקד, כך שכל פרידה או התרחקות עשויות לגרום למצוקה או חרדה עזה. אחד לא מרגיש שלם בלעדי השני, ולהיפך, וכתוצאה הם רוצים להיות יחד כל הזמן. הידיעה שהם מרגישים אותו דבר היא משמחת ומספקת, עד שזה הופך לחנק, כי בכל פעם שאחד מהם עושה משהו בלעדי השני זה הופך לאיום ממשי על היחסים, וזה מרגיש לצדדים כמו בגידה.
6. יחסי הזיקית
במערכת היחסים הזו, אחד מבני הזוג או שניהם משנים את עצמם כדי למצוא חן בעיני האחר. במקרים רבים מדובר באדם אחד שמשנה את עצמו כדי לרצות את מי שהוא רוצה להיות איתו. הזיקית מקריבה כמה תחומי עניין ואולי אפילו מערכת יחסים או שתיים כדי להפוך את עצמה ליותר אטרקטיבית ומתאימה עבור בן הזוג. בשלב מסוים יימאס לה להעמיד פנים, ולשחרר ולהמשיך הלאה הופך להיות הכרחי לבריאותה ולרווחתה הנפשית.
7. מערכת היחסים הדומיננטית
אם אחד מבני הזוג צריך להיות זה ש"לובש את המכנסיים", זו בעיה. בזוגיות בריאה לא צריך לשאוף להיות זה ששולט בבן/בת הזוג שלו. זאת לא אהבה, אלא שליטה, שמופעלת רק על מישהו שאנחנו לא רואים כשווה לנו, דבר שנובע מראייה מעוותת של המציאות. אם בן/בת הזוג מצפה ממך לצייתנות ללא תנאי (או כל סוג אחר), אין כאן מערכת יחסים בין שני שותפים שווים.
8. הקשר הרעיל
מדובר בסיטואציה שבה אתם נשארים ביחד מסיבות מעשיות או שזה אחד מכם בתפקיד דומיננטי ושומר על שליטה על השני. ברוב המקרים הדומיננטיים יש משיכה חזקה שמחיקה את המערכת, אבל האהבה היא חד צדדית או לא קיימת, והנרקיסיזם יוצר סביבה רעילה עבור הצד ה"חלש". אף אחד לא מרוויח מזה.
9. יחסי הריבאונד
אחד מבני הזוג נכנס למערכת היחסים מיד אחרי שנפרד ממישהו משמעותי. המחשבה שעומדת מאחורי הריבאונד היא "אני צריכ/ה את זה עכשיו. זה לא כל מה שאני רוצה בזוגיות, אבל זה בסדר. אנחנו פשוט נהנים ביחד". ואולי זה נכון. עם זאת, חיוני ששני הצדדים ידעו ויהיו שלמים עם מערכת היחסים שלפחות כרגע היא לא כל מה שאתם רוצים שתהיה.
10. אהבה של מוצא אחרון
מכירים את ההסכם בין שני חברים טובים: "אם לא נמצא מישהו עד גיל 30, נתחתן אחד עם השני." חוץ מהסרטים, זו בדרך כלל החלטה שיש לה מחיר - בהתחלה הכל מצוין, ברמה ה"איך לא עשינו את זה קודם?", וזה ממשיך ככה כל עוד אף אחד לא מסבך דברים בכך שהוא רוצה יותר אינטימיות מהשני או מתאהב במישהו אחר.
11. יזיזים
מערכת יחסים ללא מחויבות, שיש בה חיבור טוב, אבל אין אהבה רומנטית או רצון להתחייב - יזיזים.
אולי אתם פשוט מסתדרים כל כך טוב שזה נראה מוזר לשניכם לשמור על אפלטוניות, אבל אתם עדיין לא מעוניינים בהגבלים שמגיעים עם מערכת יחסים בלעדית. לא משנה כמה מסתדרים, במצב שבו אין מחויבות אחד לשני, לא צריך לקרות הרבה כדי שמערכת היחיסים הזאת תאבד איזון.
12. מערכת ה"אנחנו עושים הכל ביחד!"
מערכת היחסים הזאת מזכירה מאד את התלותית, רק שזו פחות מבוססת על חוסר ביטחון או פחד, ויותר על הרעיון המוטעה שזוגות טובים עושים הכל ביחד. זה לא נכון, כמובן. גם במערכות היחסים הטובות ביותר, אתם צריכים קצת זמן רחוק אחד מהשני, וזה לא סימן לבעיות במערכת היחסים אם אתם לא עושים הכל ביחד.
13. מערכת היחסים המרוחקת
זה דבר אחד אם זה עניין של ימים, שבועות או חודשים. גם זה מספיק קשה, אבל אם אתם יודעים מראש שתהיו ביחד בתוך מסגרת זמן מסוימת, זה עדיין יכול לעבוד, אבל כשהמרחקים גדולים וההפוגות ארוכות מדי, האתגרים למערכת היחסים שלכם עלולים להיות קשים מכדי לתקן, בעיקר כי היעדר אינטימיות פיזית יכול להקשות על הקרבה ולסיים את מערכת היחסים.
14. יחסים אופורטוניסטים
במערכת היחסים הזאת אחד מבני הזוג מנצל את השני. המנוצל בוודאי גם מרוויח משהו, אבל בדרך כלל לא מפיק הרבה מהקשר. גם אם יש הנאה הדדית מהקשר, בשלב מסוים, צריך להכיר בכך שהסיבה היחידה שמנצל נשאר בסביבה היא שהוא/היא רוצים משהו ספציפי, כמו כסף, קידום, או מעמד.
15. הקשר העסקי
מערתכ היחסים הזאת דומה לקודמת רק שכאן הניצול הוא הדדי, ושני הצדדים מקבלים משהו שהם צריכים, הם מודעים לכך, וכנראה חושבים "יש לנו הסדר שמתאים לשנינו". אין מניעה שתהיה הערכה הדדית עמוקה בקשר כזה, אבל אם הזוגיות קשורה יותר למה שלכל אחד יוצא מזה, וכי זה נראה טוב על הנייר - צריך לזכור שצרכים משתנים, ומתישהו, בעיקר מאחורי דלתות סגורות, אחד מהם או שניהם ירצו יותר.